Свобода от игры в спасателя

Не нужно вкладывать энергию в несчастных. Они этим питаются.
Если для вас это очевидно и это не ваши «грабли», то дальше можно не читать. Там только пояснения.

Нет смысла помогать тем и спасать тех, кто сам не старается. Это просто невозможно. Это наша наивная иллюзия.
Как можно СОДЕЙСТВОВАТЬ человеку, который сам НЕ ДЕЙСТВУЕТ? Мы просто проваливаемся в пустоту. Ощущаем беспокойство и раздражение, потому что приходится тащить или толкать.
Мы не можем помочь бездействующему человеку, делая что-то ДЛЯ него. Нам придется делать ЗА НЕГО. Потому что он сам НЕ действует в направлении улучшения ситуации. Его действия направлены на привлечение вас. Он занят созданием атмосферы беспомощности — «Я просто не знаю, что мне делать!».

Даже делать ЗА НЕГО не помогает. Он легко это съест в качестве доказательства вашего небезразличия и останется в позиции «жертвы». А если ваша помощь окажется очень результативной, то ему придется ее саботировать. Ненароком, конечно же. «Ты знаешь, я попробовал сделать, как ты сказал, но ничего хорошего из этого не вышло. Стало еще хуже…». И мы ощущаем еще большую вовлеченность в ситуацию, а себя еще больше ответственными за ЕГО результаты.

Что происходит?
Мы, конечно же, не будем говорить про заговор, злой умысел, «энергетических вампиров» или «дыры в ауре». Никакой паранойи и эзотерики. 🙂
Просто им выгодно быть несчастными, потому что тогда о них заботятся. И тогда они не ошибаются, потому что ответственность на других. Это их способ почувствовать контакт с людьми, получить доказательства своей нужности и остаться в безопасности. Для них это энергия любви и защиты, которой не хватает внутри. И они готовы к тому, что эта энергия приходит к ним очень низкого качества. В ней неизбежно присутствуют жалость и раздражение, идущие от «спасателя».

Проверить истинное намерение человека очень легко. Если вы даете ему «ниточку», за которую он хватается и ДЕЙСТВУЕТ, и у него есть видимый прогресс, то ваши усилия имеют смысл. Таких случаев в моей практике было немало, но в процентном отношении, они, скорее, исключение.

Мы вообще особо не будем фокусировать свое внимание на «спасаемых».
Нуждающиеся в спасении — не моя специализация уже много лет. 🙂
В моем окружении и среди моих клиентов в основном — «спасатели».

Кажущаяся простота
Может показаться, что такую проблему можно решить, просто объяснив «спасателю» этот механизм. Что-нибудь типа: «Смотри! Он же просто играет с тобой! Он сам создает свою беспомощность! И будет делать это до тех пор, пока это срабатывает! Пока это заставляет тебя опекать его!».
И мы можем ожидать, что спасатель обязательно скажет: «Точно! Черт возьми! Как же я живу?! Зачем я этим занят?! Всем от этого только хуже… Прямо сейчас перестану заниматься этой херней! Я больше не хочу ослаблять человека, делая для него выгодным его безответственную позицию!». И мы можем ожидать, что эти выводы сразу перейдут в решения и действия…

В реальности, чтобы случилось такое озарение, «спасатель» должен быть сам близок к такому открытию. К этому моменту ему нужно понимать, что в его жизни что-то работает не так. Что его усилия уходят, как песок сквозь пальцы. Что никто от этого не стал счастливее и никто не испытал ожидаемого облегчения.
Только тогда наше объяснение становится последним элементом недостающего пазла и срабатывает как переключатель.
Такую иллюзию легкости часто продают на тренингах личностного роста — «Осознай, что происходит и твоя жизнь сразу изменится!».
Не изменится. Подскочит умение оценивать других по этому критерию и желание им это объяснять.

Практика
Практика показывает — когда мы доносим понимание этого механизма до людей, они реагируют двумя разными способами в зависимости от их состояния открытости или защиты в этот момент. В этой статье мы не будем затрагивать качество действий того, кто это доносит «спасателю». Предположим, что оно достаточно высокое.

Реакция первого типа
Сопротивление. Если они не достаточно созрели для изменений в своей жизни, если количество дискомфорта и негативных событий не перевешивают выгоды от привычного стиля жизни, то мы встречаем сопротивление. Открытое или скрытое. Проявленное в ярких примерах и весомых аргументах, которые противоречат вашим объяснениям или в повторяющемся непонимании. Или в том, что он всё это понимает не хуже вас и, на самом деле, так не делает, а делает что-то совсем другое. Что-то благородное, что вам не понять. Другими словами, человек активно спорит или пассивно «тупит».

Реакция второго типа
Озарение. Если «спасатель» достаточно созрел для такого понимания и находится в состоянии, когда он задаёт себе вопросы и ищет на них ответы — он испытывает яркое озарение — «Точно! Как я раньше мог этого не видеть! Спасибо! Теперь никогда так делать не буду!».

Есть одно «но»…
Это озарение является умозрительным и, с высокой вероятностью, не приведет «спасателя» сразу к позитивным изменениям в реальной жизни, а останется на интеллектуальном уровне. Такими открытиями мы можем быть воодушевлены какое-то время, и можем поделиться ими с другими людьми. Можем даже что-то успеть сделать из новой точки восприятия, пока мы ее не покинули. Это, как волна, которая нас накрыла и схлынула. Мы ещё не «овладели стихией воды». Мы скоро обсохнем и останется приятное смутное воспоминание. Или неприятное, если мы успели на чем-нибудь «обжечься».

В чем трудность?
В практике управленческих тренингов и коучинга очень быстро выясняется — проблема не столько в том, что мы не понимаем бессмысленности и вредности роли «спасателя несчастных», а в том, что у нас есть ПОТРЕБНОСТЬ быть этим «спасателем» и стиль жизни «заточен» именно под это.
Нам просто не хватает ощущения значимости или внутри шевелится страх быть ненужным. Мы компенсируем эти ощущения стремлением кого-то спасти, сделать успешным или «взять под своё крыло». Как потенциальный герой, который ищет амбразуру, чтобы закрыть ее своим телом. И мы играем в родителя и нянчимся с сотрудниками, которые тянут команду назад.

Достойны друг друга
Если мы способны увидеть и признать в себе эти потребности без осуждения, тогда мы можем заметить, что это просто симбиоз. Мы опираемся друг на друга и нуждаемся друг в друге. Как будто «жертва» и «спасатель» хромают на разные ноги и вдвоем им намного легче. Правда ходят они по кругу, потому что не преследуют сознательные и созидательные цели. И удовольствия в этом немного, потому что приходится воспринимать свое раздражение, как объективное и неизбежное. И это мешает нам достигать своих целей или просто жить с тем качеством, с которым мы хотим.
До тех пор, пока наш симбиоз основан на страхах, обидах и недоверии к себе, обе стороны неудовлетворены, переживают стресс и подрывают свое самоуважение.

Придется начинать с себя
В большинстве случаев не получается просто сказать себе — «не буду никого спасать» — и перестать это делать. Было бы здорово, но… Непреодолимое желание это делать остается. Куда же оно денется, если не исчезло то, что толкало опекать и играть в родителя. Ощущается это очень просто — не стал спасать — почувствовал себя «не в своей тарелке», а «жертва» затаила обиду или пребывает в театральном шоке.

Если убеждения, поведенческие привычки и способы строить отношения остались старыми — привычный мир начинает разваливаться. Это неприятно и пугает.
Другими словами — перестать спасать — это только начало. Что и как делать вместо этого, чтобы не вернуться через несколько часов или дней в привычное состояние — вот в чем наш основной вопрос.

Другой путь
Чтобы новое состояние стало нашей повседневной реальностью, необходимо последовательно и циклично проходить три этапа:
1. отношение к себе,
2. намерение относительно других и
3. навыки сотрудничества.
Именно в таком порядке. Потому что без первых двух этапов развитие коммуникативных навыков приводит к росту способности манипулировать другими людьми и только ухудшает качество жизни, загоняя нас все глубже в яму. Это ключевая ошибка классического подхода к обучению в общем и к бизнес тренингам в частности.
Без этого пути «гравитация» непреодолимо сильна и новое понимание будет вызывать разочарование, как красивая фантазия, оторванная от реальности.
Другими словами, чтобы перейти на новую орбиту, нам потребуется:
— качественная энергия,
— нужная траектория и
— соответствующие навыки.

Немного подробнее
Три этапа развития себя, которые мы можем проходить несколько раз, как по спирали, чтобы наш стиль жизни реально изменился и мы сами ощущали, что это точно к лучшему:

1. Начать целенаправленно улучшать свое отношение к самому себе.
Формировать принятие себя, чтобы не приходилось компенсировать недостаток внутренней гармонии и значимости, «бросаясь на амбразуру». Возвращать себя в то состояние, которое мы потеряли когда-то в детстве. То ощущение, что с нами все в порядке и нам не нужно никому ничего доказывать. В первую очередь — себе.
И в этой части мы точно не говорим о развитии эгоизма или безразличия, поскольку это движение в прямо противоположном направлении.
Тогда мы попадаем в состояние, в котором нам есть чем поделиться с другими. И тогда этот процесс приносит радость, а не ощущение «я для них столько делаю, а они не ценят».

2. Определить направление движения.
Большинство людей легко отвечают на вопрос, чего они НЕ ХОТЯТ, но испытывают затруднения при определении того, чего они НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ. Такая позиция ведет нас к реактивному поведению — кто-то хорошо ко мне отнесся или показал, что нуждается в моей поддержке — я иду в этом направлении. Кто-то проявил недостаток уважения или доверия ко мне — иду в обратном. Как будто не я управляю своей жизнью, а «хорошие» и «плохие» люди делают ее лучше или хуже.
При настоящем улучшении отношения к самому себе, появляется возможность заинтересоваться созидательными целями, при движении к которым начинает происходить естественный обмен энергией, а не выпрашивание чьего-то одобрения.
Тогда в любой момент простой вопрос самому себе «зачем я здесь?» может резко повысить нашу конструктивность и влиятельность во взаимодействии с другими людьми. Люди всегда чувствуют — мы движемся в направлении, которое им интересно или нет. Даже если не объясняют себе это сознательно. Когда мы следуем созидательному намерению, люди намного охотнее нас поддерживают. Наша влиятельность растет без применения манипуляций или давления, которые создают краткосрочные результаты или вообще их иллюзию.

3. Научиться по-новому взаимодействовать с людьми.
Старые привычки реагировать и действовать определенным образом будут тянуть нас обратно в состояние, где всё по-старому. Осуждение со стороны тех, кто хочет сохранить привычный стиль взаимодействия, будет пугать нас. Низкое качество новых действий будет приводить к неожиданным, а иногда неприятным результатам.
Да, наши нейронные связи не меняются от одного интеллектуального озарения. Это как заново учиться делать элементарные вещи, которые раньше срабатывали и мы не придавали значения качеству этого срабатывания. Старые привычки и шаблоны ощущаются, как сильная гравитация. Нас непреодолимо тянет назад. «Мы же как-то справлялись до сих пор?» — можем начать рассуждать мы, оправдывая возвращение к тому, чего мы уже не хотим.
Для выхода на новую орбиту необходимо развить в себе новые умения, а затем перевести их в навыки. Такие, как:
— задавать людям простые, открытые вопросы,
— не бояться пауз или заминок в разговоре,
— говорить о проблеме без претензий,
— отказывать людям так, чтобы не обижать,
— проявлять интерес к критике или провоцирующим высказываниям людей,
— слушать людей и слышать, что кроется «между строк»,
— проявлять заботу, не спасая и не опекая,
— коротко и емко высказывать свои мысли,
и множество подобных навыков.

Поначалу для этого потребуются сознательные усилия и самодисциплина.
Новое качество жизни, ощутимый рост влиятельности и эффективности — то, что к вам придет, когда вы проявите настойчивость.

Сергей Калиничев
Июнь 2015