Обида — как это работает?

Обида — что это? Это эмоциональная боль, в которой я кого-то обвинил. Чтобы упрек дошел до человека, мы включаем холодность и намеренно продлеваем свои страдания и даже усиливаем их. И тогда тому, другому сразу понятно, кто виноват. Обида — это детский инструмент эмоционального наказания другого человека. Чтобы он почувствовал себя плохим. Чтобы он увидел себя причиной моих страданий. Ведь тогда он, конечно, одумается и будет лучше ко мне относиться. Чего мне конечно-же очень хочется. Но искренне просить или начать отдавать первым я не хочу. А то вдруг в чем-нибудь проиграю или уступлю. И, правда, зачем мне ощущать душевное тепло и близость? Мне главное — слабину не дать! Так, глядишь, и под контролем всё будет. И не страшно тогда будет. Наконец-то кто-то меня насытит ощущением собственной ценности, которого я себе сам не даю. Такая игра, такие детские надежды.

Но, вообще, статья не об этом. А о том, что гораздо менее очевидно. Если я обиделся на что-либо, значит, я в каком-то смысле этого ждал. Я ждал, что меня обидят. Мало того, я ждал, что меня обидят определенным образом. Тем самым, очень для меня обидным. Тем способом, который мне приходится удерживать в памяти, как эталон для сравнения уровней обидности. И болезненные примеры из прошлого приходится удерживать в памяти, чтобы поддерживать себя в нужной эмоциональной форме и как-то объяснить самому себе свою паранойю. «Со мной уже так поступали, я же не хочу повторения той боли!» — говорю я себе. Ведь если бы я не ждал и не искал подтверждений несправедливости, то и не обиделся бы. Только удивился бы или озадачился или, вообще, не придал бы значения. Или проникся бы сочувствием к другому человеку. Вариантов много. Но я не удивился, не озадачился и не проникся… Я придал действиям или бездействию человека определенное негативное значение. Значение опасное для меня или унижающее меня. И я выбрал стратегию влияния в отношениях — исправление другого через наказание. Через направленную холодность.

Обида, по сути своей, это подтвердившееся ожидание. Ожидание чьего-либо поступка из негативного мотива по отношению ко мне. Чего-то, чего ни в коем случае нельзя допустить. Чего-то, чего я боюсь, но себе в этом не хочу признаваться.
В итоге получается — чего я ожидал, то и пришло. Так уж мы устроены. Ведь, если я ждал что-то, значит я приглашал это. Я фоново сфокусировал на этом свое внимание. Я представлял, как это происходит, чтобы знать врага в лицо. Это сделало меня подозрительным и мнительным. И я, конечно, провоцировал другого человека поступить именно таким образом. Потому что смотрел на наши отношения сквозь призму этих самых негативных ожиданий. И незаметно для меня самого мои действия и моё поведение приглашали человека сделать именно так. Хотя бы ради проверки, что этого эгоистичного мотива относительно меня нет. Или чтобы как можно раньше убедиться, что этот мотив есть и принять меры. То есть я уже весь в этом. Я уже играю в эту игру. Очень трудно находиться рядом со мной и не играть в эту игру.
От чего хотел защититься, то с собой в отношения и принес.

Как выйти из этой драматичной игры, которая съедает время жизни и делает её качество очень нестабильным?
Ничего нового. Сначала — принятие себя. Потому что только принятие себя позволяет увидеть картину непредвзято и признать, что это касается меня, а не кого-то другого. Позволяет заинтересоваться, а не бежать от этого. Затем воспитание в себе новых привычек, которые заменят старые (детские) и перерастут в новый стиль жизни. В такой стиль жизни, который ориентирован не на защиту себя и агрессивное потребление, а на создание полезных результатов и теплых доверительных отношений. С собой и другими. То, что, по сути, является зрелостью.

Сергей Калиничев
Июнь 2017